Adiós, 2016.

Otro AÑO QUE QUEDA ATRÁS, MIL MOMENTOS QUE RECORDAR.

Amigos, ya se acabó el 2016. Bueno, no todavía, apenas es treinta y son las ocho cuarenta y nueve de la noche. Mañana es oficialmente el último día del año y bueno, aunque muchos amargados salgan a decir que el cambio de año no significa nada porque sólo es una construcción social la renovación de un número que va rigiendo nuestro tiempo por el planeta, yo pienso que es una celebración mágica.

¿Por qué pienso eso?

Porque no hay nada como empezar de cero. Claro, se puede empezar desde cero en abril o en septiembre. Puedes empezar desde cero desde hoy o en el 2030. Se puede empezar desde cero en martes o en quincena. Creo que eso depende de la mentalidad bajo la cual nos conduzcamos en el mundo exterior.
En lo personal, se puede empezar siempre desde cero, cuando nos plazca, pero me es más sencillo fingir que nada pasó memorable o digno de ser mencionado en un año cuando nos movemos a otro.

El año nuevo me da mucha ilusión. Se abre ante nosotros una puerta que nos invita a lo desconocido. Y lo desconocido es emocionante, es excitante, es nuevo. Y ustedes saben que yo soy más curiosidad que persona.
Es una nueva oportunidad A SEGUIR JODIENDO MI EXISTENCIA, digo, ya saben. A seguir viviendo, seguir arruinando todo y seguir aprendiendo.

No tuve mucho tiempo para pensar en qué escribir. Por lo general este blog se escribe solo porque siempre hay algo de qué quejarme o de qué chismorrearles, amigos.

Este año estuvo muy de locos. Desde enero debí suponer lo que sería, pero en mi falsa creencia de que las cosas mejorarán de manera mística me entretuvo por durante gran parte del año. No miento. sigo creyendo que no importa qué tan jodido este año haya estado, las cosas serán mejor.

¿De quién depende eso?

De nosotros. De mí misma. Y de la música que elija cada que decido ponerme ebria as fuck.

En fin.


Las últimas entradas intenté escribirlas de manera personal, como todo en este blog, pero si se fijan, tengo como este extraño hábito de preocuparme por el mundo en general para no tener que preocuparme por mí misma.
Quiero hablarles de lo memorable, de lo que voy a recordar seguro gran parte de mi vida, sino es que toda, por lo que me dejó. Lo que me hizo sentir, lo que hice y cómo afecté a otros de acuerdo a mi comportamiento.
Son cosas buenas y malas. Más extrañas que cualquiera de las dos, pero bueno, soy yo.

¿Es que esperaba yo tener un año tranquilo y normal?

La verdad, no.



1.-Una silla vacía se estrenó esta navidad en mi familia. Paco se fue. Doña Petra se fue.

Enero y ya estaba perdiendo personas. Qué del carajo, ¿Verdad? Pero bueno. Me niego a seguir creyendo que es como una "pérdida", porque como una vez me dijo Ingrid, las personas no son nuestras como para perderlas. Y la muerte no es el final de todo, eso pienso yo.
Pero de todas maneras, es algo muy del carajo que alguien se muera de la pinche nada. Por supuesto que estuve desconcertada y triste, confundida y al mismo tiempo perpleja. Fue todo tan rápido, todo tan temprano, que apenas y tuve tiempo de llorar.

Hace un año, cuando falleció mi tío fav de la nada también, eso debió haberme dado una perspectiva de la vida. La gente no sabe cuándo se irá a morir, por lo que tenemos, como deber moral, vivir y disfrutar cada día. No dar por sentado nada y estar agradecidos con todos y todo lo que nos rodea.
Pero esa noche del viernes, seis de noviembre, me morí con mi tío, por lo que cuando pasó lo de Paco ya casi no sentía nada. Eso creía yo, pero me dolió y entonces me di cuenta de lo siguiente:

Falleció mi tío, una de mis personas favoritas en todo este gran planeta y aun así sobreviví. Los siguientes días, semanas y meses de que eso pasó creí que estaba muerta, que no podría sentir nada otra vez.
Pero lo sentí.
Más dolor abrió y destruyó el vacío que había causado su muerte. De alguna manera, Paco ayudó a que mi corazón regresara a la vida. Fue como un shock eléctrico una vez que mi corazón había entrado en paro.

Así que, sí, fue un puto asco que Paco se haya cambiado de mundo sin avisar, pero si no hubiera sido por él, ¿Alguien me hubiera podido despertar del sueño insensible y oscuro en el que me encontraba?

2.- Enamorarse nunca es fácil ni sencillo, mucho menos algo que encuentre placentero:

Voy a ser más específica: Enamorarse de un hombre nunca es algo que me haga mucha gracia.

¿Por qué?

Tengo muy malas experiencias. De hecho, de cualquier otra persona de quién me haya enamorado, sea hombre o mujer, trans, andrógino, gender fluid, o lo que sea que tenga entre las piernas y como sea que se identifique, no ha salido bien.

Enamorarse es bonito, eso dice Taylor Swift y todos los libros de Nicholas Sparks. Es un viaje, una aventura que trae más aprendizajes que sensaciones románticas y sí, pero yo rayo en la vulgaridad del asunto.

Mi corazón es un territorio desconocido. Un desierto lleno de indiferencia y crueldad, como muchos así lo consideraron, o un hermoso prado donde plantar flores en peligro de extinción. En cualquier caso, nada ha salido bien para mí PORQUE TENGO ESTA TENDENCIA DE ARRUINARLO TODO.

Que quede claro: A mí no me pueden dar un ambiente de atención, consideración e intimidad emocional porque luego luego caigo como gordo en buffette.
Es neta.

Y mi puntería deja mucho que desear. Este año no fue la excepción a este tipo de locuras:

Creo que me enamoré de mi maestro, un hombre que me llevaba quince años y que se desvelaba hasta las cuatro de la madrugada para whatsappear conmigo.
Me enamoré de Diego, un hombre bien dulce y tierno que hizo que pasara noches y noches enteras llorando con el teléfono en la mano.
Confundí mis sentimientos por mi mejor amiga, Kar, porque pues me siento tan cómoda y tan escuchada con ella que why not? It sounds fun.
No pude y todavía me cuesta trabajo mantener una relación de mera amistad con Ingrid porque pues SENTIMIENTOS EN MEDIO Y MUCHA HISTORIA.
Le di mi número a un tipo que me dijo que se llama Miguel, que tiene veinticinco años y que me estuvo mirando durante todo mi concierto privado en el transporte público.
Le dije a Alex, un dude que me conoció por tuiter, que nadie me merecía y él respondió que intentaría merecerme.
Uno de mis viejos amigos me propuso matrimonio y familia. Intentó convencerme con todo lo que pudo para que me acostara con él, me casara con él y tuviera sus hijos. Me habló de su trabajo, de su casa y de cómo cuidaría de mí si aceptaba. Tengo casi como siete años de conocerlo y la verdad me dio dolor de corazón rechazarlo porque TENGO VEINTIÚN AÑOS Y ÑO ME PIENSO CASAR NI SER MADRE y después de haberlo hecho me amenazó con emborracharme y violarme por lo que lo mandé a freír espárragos y lo bloqueé de toda comunicación n_n
K trizte porque era mi amigo, pero más trizte porque él se quedó sin mi amistad.
Un dude me invitó a un trío, me pidió nudes (fotos mía encuerada) y como le dije que nel, me bloqueó de todos lados. Pues bueno, allá él, ni quién lo necesite n_n

Todo eso parece sacado de una novela para adolescentes koreanos PERO ES NETA, TODO ESO ME PASÓ ;_;
Y la mayor parte de todo eso es mi culpa, como siempre, porque no sé poner límites, porque no sé lo que estoy buscando y porque aparentemente soy incapaz de mantener una relación estable sin alborotarme con mi miedo al compromiso.

Todo eso me ha dejado deshecha, cansada, me ha dejado insegura y de alguna manera me ha vuelto más inteligente y fuerte.

A pesar de todo eso, de todos los raspones y de todas las cicatrices, mi corazón sigue latiendo y seguirá latiendo.

(Pero ya necesito dejar de hacer tanto drama)

Que no se olvide el 2016 como el año en que dos hombres me pidieron matrimonio y otro me invitó a un trío.

Lo rechacé todo porque tengo veintiún años, estoy rota y ahorita no, jóvenes.

3.-Terminé de escribir mi primera novela oficial. La Teoría de José ahora está en pre-edición.

Tal vez no he escrito suficiente de eso pero sí estoy turbo emocionada. Quinientas hojas, veintiún canciones y mucha historia qué contar. Amo esa novela, amo a quién se la dediqué (A mi amix José) y amo todo lo que tenga que ver con ella.

Vino de mí, para mí y por mí. 

Estoy bien orgullosa de la novela, pero sobre todo, de mí misma porque contra viento y marea -ya saben, nunca faltan los haters y a pesar de que mi carrera no apunta hacia la literatura- lo logré y puedo decir que tiene futuro. Es buena.

#MilagrosDel2016

4.-Hola, nuevo alcoholismo.

Este año fue del alcoholismo, amigos. Ustedes saben que soy una persona sana y sí, me puedo desvelar un montón y a veces no como a mis horas y así, pero tomo mucha agua y me como mis verduras.
Pero este año decidí que fuck yeah, me voy a divertir como me venga en gana y gracias a ese pensamiento hasta cierto punto imprudente pasé las peores resacas de la vida. Pasé las mejores borracheras de la vida. E hice las peores ridículeces de la vida.

Compraba alcohol -vino blanco, ni se alteren- y me lo tomaba en mi casa, en mi soledad con música de The Script y mandando notas de voz a mis amigos.
Iba a casa de mis amiguitas de la carrera, comía pizza, bailaba El Taxi y me embriaga con vodka.
Fui a las fiestas de mis primos, sus bodas y terminaba hasta la madre de whisky llamando a todo el mundo por medio del celular.
Me escapaba a los bares con mis amigos, en buenas noches regresaba a media noche apestando a vodka y café del OXXO. En malas noches llegaba arrastrándome a las tres y media de la madrugada a mi casa sintiéndome desorientada y confundida, ebria y con dolor de garganta por cantar y gritar en bares desconocidos.
Viajé a otra ciudad con una de mis mejores amigas para ponernos ebrias y AL SEGUNDO MEZCAL CAÍ RENDIDA. La obligué a cantar en un karaoke canciones de Sin Bandera, camino a su casa casi me parto mi hermosa carita y estuve a nada de orinarme del miedo en su cama por el miedo que me dio las pinches leyendas urbanas quE ME CONTÓ ANTES DE DORMIR SOBRE LA DUEÑA MUERTA DE SU COLCHÓN.

Hice muchas cosas, me arrepiento de la gran mayoría de ellas, pero al menos aprendí algo:

El Whisky me pone caliente. En todos los sentidos por lo que lo quieran ver.

5.-Amo a mis amigos y no hay nada que no haría por ellos. Moriría por ellos... por favor, pídanme que muera por ustedes.

Mis amigos y yo tenemos relaciones bastante extrañas y yo soy una persona inusualmente huraña, por lo que es bien difícil que yo me sienta cómoda con alguien. Por alguna razón, ha habido personas que saben hacerme hacer un lugar en su vida y eso hace que mi corazón se infle como globo dentro de mí y me haga feliz.

Me hacen muy feliz, pues. Incluso cuando estoy considerando la posibilidad de darles una patada en el trasero y mandarlos al diablo, saben cómo hacerme reconsiderar mis decisiones.

Claro, como en todo, me han decepcionado cada uno de ellos en maneras diferentes, pero está bien porque yo también los he decepcionado y aun así queremos seguir en esto.

Somos amigos para siempre, o tanto como la vida nos permita serlo.

Intento dar lo mejor de mí misma: Intento acompañar a Fany en estos momentos tan difíciles para ella, intento no remover las cosas que no deben ser ni tocadas en mi relación con Kar, intento entender las dificultades que Ángel puede tener por momentos por su trabajo, intento estar al pendiente de Diian, intento querer a Ale y brindarle confianza así como ella merece que la quieran y se la brinden, intento no emputarme cada que Diego sale con una mamada, intento no arruinar los planes de Yazmín cuando está lejos de mí, intento no desesperarme cuando mis planes con Joseluis se ven arruinados. Intento ser paciente con Nuncio e intento ser buena amiga para todos en general.

Perdón si les he fallado.

Quiero ser lo mejor para ustedes, lo mejor que puedo y ojalá eso, en algún momento del tiempo, sea suficiente para que quieran quedarse conmigo.

6.-Adultos UGH

Los adultos en mi vida son como aves carroñeras y los odio a todos por eso. Me desagradan y me siento bien ofendida cuando estoy en su presencia.

No he tenido buenos modelos de adultez a lo largo de mi vida y todos y cada uno de ellos que han desfilado frente a mí sólo han contribuido a construir una visión tétrica y horrible de lo que es un adulto.

Jamás me había sentido tan decepcionada de ellos, amigos y este año me probó muchas cosas que tenía en mente pero que jamás pensé que se harían realidad.

No me amargo por ello. Lo mantengo tan fuera de mi mente como puedo, porque no se merecen ni un segundo de mi atención.

Jamás quiero ser un adulto. Jamás.

(Que conste que ser adulto no es sólo tener dieciocho años, eh)

7.-México, E. U. y en general el resto del mundo me tiene medio podrida:


Sus marchas "a favor de la familia y en contra de la ideología de género" me las paso por donde no se asoma el sol, amigos n_n

Dejen de hacer el ridículo. No sé cuántas veces tengo que repetirlo para que lo entiendan y no importa porque estoy acostumbrada a decir las cosas de diferentes maneras y en diversas oportunidades para que me entiendan.

DETENGAN. SU. DESFILE. DE. ODIO.

Y eso va para todos en general.

Me cagan ustedes, homófobos, misóginos, racistas e intolerantes en general. A lo largo de este año he tenido que enfrentarme a un montón de ustedes y no es que tenga problema con ello o me resulte extenuante. O sea sí porque son como quince contra una y no es justo pero tampoco yo soy su madre para andarlos educando, lo cual me lleva al siguiente punto...

8.- Me voy a volver una justiciera n_n

Ño me importa, amigos, me convertiré en justiciera. Aprenderé y perfeccionaré el arte de la autodefensa y las artes marciales, aprenderé a usar armas y ya sé que con la violencia no se arregla nada PERO SI EN ARROW FUNCIONÓ PORQUÉ NO HABRÍA DE FUNCIONAR AQUÍ :(



He visto tantos programas de súper héroes (Supergirl/Arrow/The Flash/Daredevil, etc.) que ya me traumé para siempre y quiero volverme vigilante para golpearlos a todos, por malditos hijos de sus horrores :(


YA SÉ QUE ESTÁ BIEN DAÑADO PENSAR, ASÍ, AMIGOS, POR FAVOR NO ME REGAÑEN, pero es que siento tanta impotencia que es lo único que se me ocurre. Sí, normalmente mis conclusiones y soluciones son así de idealistas y fantasiosas, pero entiéndanme, es bien difícil ver cómo el mundo se parte a la mitad y una no tener el poder de hacer nada. Me da mucha ira, me enerva la sangre y me provoca querer abandonar todo rastro de mi vida y de lo que alguna vez fui para aplicar la justicia por mi propia mano.

Porque sí, mi mano es pura y muy digna de aplicar justicia

:(

:( :( :(

9.- Amo tanto mi trabajo como para querer conservarlo un par de años más:

No es trabajo en el sentido estricto de la palabra, pero ya saben. Mis chocoaventuras de la práctica de último año son una DELICIA. Está, en su mayoría, compuesta por anécdotas dignas de ser inmortalizadas en viñetas digitales y/o en chistes cotidianos.

Es bien difícil ser maestra de educación especial, amigos. Turbo difícil, lo más difícil que se me ha ocurrido hacer en la vida.

Escribir está en mi naturaleza, nací con esta necesidad insaciable de atención y esta esquizofrenia muy propia de nosotros, los escritores. Escribir me da vida, escribir me da calor interno y escribir hace que yo sea yo. Escribo como respiro, escribo como siento. Así, sin mecanización ni sin pretensión alguna.

Pero enseñar... y sobre todo, enseñar a niñitos especiales... LO. MÁS. DIFÍCIL. DE. LA. VIDA.

Porque, o sea, una acción en falso, una palabra fuera de contexto, el tono incorrecto, cualquier cosa que haga y no esté bien significará que le arruinaré la vida a alguien más. A un niñito. QUÉ ESTRESANTE.

Si escribo no pasa más allá de que algunos se ofendan y quieran asesinarme -Lo sé, he recibido amenazas de muerte, lmao-

Pero si enseño y mi conducta no es la apropiada, ya le arruiné la vida a alguien más. A otro ser humano. A un niñito.

IMPERDONABLE.

Por eso me da mucho miedo y por momentos considero abandonarla. Porque me aterra la sola idea de poder destruir los sueños de un niño, de arruinarle su experiencia, de quitarle las ganas de vivir. Me aterra la sola idea de terminar convirtiéndome en algo que siempre desprecié.

Trabajar con personas es lo más difícil del mundo.

10.- La vida es una.

Hay noches en que me despierto en medio de la oscuridad con mucha preocupación latiendo en lo más profundo de mis entrañas porque me doy cuenta de que estoy siguiendo ciegamente una serie de acontecimientos que otros planearon para mí.

Estudiaré. Terminaré la carrera. Me graudaré. Trabajaré. Me enamoraré. Me casaré. Tendré hijos. Seguiré trabajando hasta volverme anciana y moriré.

Hay veces en que me despierto pensando que nada de lo que hago realmente es lo que quiero y tengo miedo. ¿Soy feliz? ¿Estoy bien así? ¿Deseo algo más? ¿Qué necesito para sentirme completa? ¿Qué necesito buscar y encontrar para sentirme realizada y en paz?

¿Quién soy? ¿De dónde vengo y para dónde voy? ¿Dónde se acabará todo?

¿Qué pasará cuando se acabe todo?

Cuestionarme todo y dudar de cada paso que doy está en mi alma, amigos. Y a veces esas situaciones hacen que me incendie una pequeña flama de desconcierto y angustia porque qué carajos estoy haciendo.

¿Qué es lo que realmente necesito?

¿Qué es lo que realmente deseo?

La felicidad no es un puente, amigos. No es así como yo lo veo. Fíjense bien: Tengo todo lo que debería hacer a una persona feliz: Una familia buena, amigos leales, amantes encantadores, una carrera que me gusta, una pasión y flama que me mantienen viva, internet más o menos decente, un restaurant bien cool para ir con quién me plazca, muchos libros y buen gusto en la música. Estoy completa de mi cuerpo, estoy en mis facultades mentales -casi- completas y tengo hermosas piernas que puedo presumir cuando me viene en gana.

No paso hambre y no tengo frío. Hay café cada mañana en mi mesa y Stephen King sigue conmigo.

Lo tengo todo y aun así no me siento completa ni realizada ni mucho menos feliz.

Así que no creo que la felicidad sea uno para todos. 

Creo más bien que la felicidad son tabiques pequeños y coloridos que vamos encontrando mientras caminamos y los vamos añadiendo a nuestra vereda, para que una vez que lleguemos al final, al borde, podamos voltear atrás y ver los hermosos diseños que hemos creado con nuestras propias manos, estemos satisfechos con lo que dejamos atrás y podamos saltar al vacío.

Eso pienso, amigos.

Este blog es como uno de esos tabiques.

Gracias por acompañarme durante este año. Han sido muy leales, desde que inicié en el 2015 a escribir A Very Charlie Marian Story. No tengo nada con qué agradecerles más que mis palabras de sincero afecto y agradecimiento.

Los aprecio mucho, amigos. No me dejan sola incluso cuando estoy hablando yo sola, frente a una pantalla y casi nadie entiende lo que quiero decir, ni siquiera yo.

No me dejan sola incluso cuando estoy gritándole al mundo de groserías, no me dejan sola incluso cuando les pido que no me lean. No me dejan sola cuando estoy teniendo problemas personales -sorpresivamente las entradas con más visitas son cuando hablo de los chismes en donde me meten NO SEAN ASÍ jajaja- no me dejan sola cuando quiero dejar todo y acostarme en el suelo para morir.

Gracias por no dejar que me rinda.

Que pasen un fin de año increíble, divertido y sanador. Que todo lo que se propongan en el 2017 sea beneficioso para ustedes y lo alcancen y que sepan, más que nada, que no están solos. Yo estoy con ustedes.

Nos vemos en el 2017, con A Very Charlie Marian Story: Growing Ups & Downs.

Los amo.

XOXO

8 Cosas Horribles Que Nos Traumaron En 2016

Este listado va a ser turbo fácil porque un montón de cosas pasaron en el 2016 que estuvieron de la chingada. Esta entrada se escribirá sola, lo sé.

No es que sea negativa ni nada; en cierto sentido lo soy pero incluso en los momentos más oscuros procuro enfocarme en lo positivo y así. No siempre funciona. Dios, cuántas cosas horribles han pasado y me da miedo pensar en las consecuencias de esas cosas horribles, porque el mal, al contrario del bien, se transmite como en cadena. Como en reacción dominó. Todos ahorita están pensando en lo que sucede en el momento y yo pienso en lo que pasa ahorita y lo que pasará a consecuencia de ello.

PAREN AL MUNDO, ME QUIERO BAJAR >:(

En fin. Quiero que sepan que no escribo esto para que se depriman y pierdan la esperanza, para nada. Al contrario. No quiero que se pongan tristes. La tristeza es pasividad en su estado más puro, no lo hagan. O si lo hacen que no pase más allá de cinco minutos.

Quiero que lean esto y se enojen mucho. Quiero que la sangre en sus venas les hierva de la indignación, quiero que terminen este post pensando que este mundo no se nos fue entregado tan pinche dañado. Quiero que terminen de leer y piensen: TODA ESTA MIERDA SE QUEDA AQUÍ, PORQUE NI OTRO DE ESTOS ASUNTOS Y PROBLEMÁTICAS TIENE QUE SEGUIR CON NOSOTROS. 

Así que mi pretensión, más allá de arruinarles las festividades de navidad, es abrirles los ojos. Recordar esto como algo que no debe continuar bajo ninguna circunstancia. Quiero mantener esto vivo para que sepan que lo que se fue, lo que se sacrificó no es en vano. Que todo ese dolor nos lleve a algo positivo, a la mejora. Que podamos aprender para erradicar estas horribles situaciones que a más de alguno nos dejó con ganas de un meteorito cayendo en Yucatán (Por segunda vez).



8.- La Fiebre de los Payasos:

Okey, pueden reírse.

Para mí esto estuvo horrible, de la chingada. No sólo porque fue como ver ante mis propios ojos cobrar vida a una de las peores pesadillas con las que he tenido que pelear en mis veintiún años, sino porque además PASÓ AQUÍ, EN MÉXICO.

Todo hubiera estado un poco mejor si el caos se hubiera quedado en Estados JodidosDIGO Unidos, porque allá todos están bien pinches pirados alv, pero NOOO, SE TUVO QUE PASAR A MÉXICO, cual peste negra, me lleva la fregada.
No sólo se quedó en México. Esta horrible moda se fue a Canadá, a Australia y otros países que ya no recuerdo.

QUÉ CHINGADOS LES PASA
???

Pudiéndose disfrazar de esqueletos, de lobos, de príncipes, de santa claus, carajo, tuvieron que elegir al peor personaje para personificar el terror de las personas. Y déjenme explicarles que mi fobia está fundamentada:
Los payasos son seres diabólicos cuya sed de sufrimiento y horror saciará hasta que la humanidad sea totalmente aniquilada y me vale madres que también esté hablando de Cepillín y el payaso Krosty.

Los payasos son aterradores por el simple hecho de que NO PUEDES VER SU CARA.
No sabes quién es, no sabes con quién te enfrentas... y tras ese maquillaje exagerado y esa ropa de motivos alegres quieren engañarte. Además del anonimato tras cual se esconden, pretenden presentarse como criaturas inofensivas, como espectros amigables...

FUCKING NOT.

He tenido muy malas experiencias con payasos y no sólo me remonto a mi tierna niñez en compañía de historias sacadas desde la fabulosa mente de mi señor fav Stephen <3, sino que de veras he tenido muy malos enfrentamientos. Terribles. Horribles y de los que no suelo hablar porque QUÉ MIEDO PENSAR QUE LO QUE ME SUCEDIÓ FUE REAL.

Qué miedo pensar que todo esto no fue una moda, sino que se trata de una secta underground encargada de nuestra destrucción definitiva. Qué miedo pensar que sólo fue una moda, que la gente de veras pensó que sería divertido disfrazarse de payasos y aterrorizar a las personas al perseguirlos de noche, de día o en lugares desérticos.

Qué miedo pensar que no sabemos qué carajos realmente pasó.

Por favor, no lo vuelvan a hacer. Y si sí, usen otra cosa. Carajo, de satanás o de caperucita roja, de hellraiser o de zombis PERO NO PAYASOS, TENGAN MADRE.


7.- Se nos adelantaron varios faros de luz:

              

(Juan Gabriel. Cantautor mexicano)

(Alan Rickman. Actor inglés)

Por mencionar algunos, los caballeros de las fotos. Juan Gabriel, Alan Rickman, David Bowie... Este año no sólo fue oscuro por lo que pasaba que llenaba de tintes negros al planeta, sino que además personas y almas generosas y sinceras que servían como faros de luz en tiempos inciertos se apagaron físicamente.

Fue muy triste y ya sé que la muerte nos visitará a todos y así, pero no es lo mismo que se muera Donald Trump a que se muera David Bowie, ¿Me explico? Y pls, no me salgan con que todos como seres humanos somos igual de importantes y valemos igual porque ño es cierto. Miéntanse tanto como gusten, pero ustedes, Walt Disney y yo sabemos la verdad: Los seres humanos nos ganamos el respeto y la admiración ajena por nuestros actos. Nos ganamos el amor por ser quiénes somos, por lo que hacemos y por lo que predicamos.  Todo eso no es algo a lo que tenemos derecho, eso se gana y este año en particular fue difícil y triste por eso.

A veces el mundo puede ser en verdad un agujero negro de desesperación y tristeza y el saber que existe alguien allá afuera con quién te identificas, un escritor, un músico, un actor, un artista, un ser humano que te aligera los pesados momentos representa por momentos un real y serio salvavidas.

Este año se nos fueron muchos salvavidas, pero su legado y su contribución al mundo siguen con nosotros, presente. No dejemos que su trabajo sea olvidado. Permitamos que más generaciones sean salvadas por el arte, la ciencia, la política y las demás ramas que los seres humanos hemos construido a lo largo del tiempo.

6.- #BlackLivesMatter

Este año no fue particularmente bueno para las minorías y vamos a empezar por hablar por nuestros hermanos negros.
La gente de color la hemos visto difícil a lo largo de nuestra existencia como raza: Indígenas, asiáticos, negros, latinos, del medio-oriente, isleños, etc.

Vamos a decir las cosas como son y si no están de acuerdo, ya saben por dónde salirse -después de leer todo el post, por supuesto-:
La gente blanca se ha encargado de mantenernos bajo su yugo bajo diversas estrategias: Colonizándonos, esclavizándonos, matándonos y últimamente manipulándonos, haciendo que nos odiemos a nuestra propia herencia.

Nunca nos han querido y sabrá Dios porqué porque según yo los PoC (People of Color/ Gente de Color) somos cool.
Nos han discriminado, nos han hecho menos. Hemos sido maltratados, hemos sido heridos y seguimos siendo sus sirvientes de cierta manera. No es difícil verlo: Vean toda la destrucción que la industria de la belleza y la moda hace. Cuenten cuántos años hemos vivido con la idea de que la belleza sólo recae en gente blanca, cabello lacio y ojos claros. Son muchos y por eso hemos crecido con la creencia de que lo diferente está mal, es feo. Lo no blanco es incorrecto.

Te ves mal si eres morena oscura y te pintas el cabello rubio.
Se ríen de ti si eres moreno oscuro y tienes ojos claros.
Se mofan de ti si eres asiático y usas maquillaje claro.


Cual sea el caso, si no eres blanco, eres feo. Y a mayor claridad alcances, más atractivo eres.

Eso está turbo mal. Es horrible que algo sea tan pobre de alma, que una persona pueda pensar de esta manera, porque destruye un montón a su paso.

Este año todo se volvió de rojo intenso porque entonces ya no bastaba con destruirte emocional, mental y espiritualmente. Ahora LITERAL empezaron a empuñar las pistolas y disparar en la cabeza a nuestros hermanos negros, afroamericanos, en E.U.


¿Por qué hago tanto hincapié en EU? Se preguntarán ustedes. Bien sencillo: EU es como el hermano popular de una gran familia y si este hermano hace una pendejada, todos harán pendejadas por querer imitarlo, por querer agradarle.
Si EU empieza con chingaderas, los demás en automático siguen porque pues qué genial es ser blanco y estadounidense (NO)

Cierto, el racismo lleva conviviendo con nosotros durante mucho tiempo, pero esto ya es inhumanidad y odio en su estado más puro.

Hubo muchas muertes de hombres, mujeres y niños afroamericanos a manos de policías blancos. NO hay razón ni sentido común en dispararle a un jovencito sólo por ser negro. No hay corazón. No hay humanidad.

La comunidad se indignó, y yo, aunque no entro en la comunidad afroamericana o negra de algún tipo, ME TURBO INDIGNÉ Y OJALÁ QUE ESOS POLICÍAS PAGUEN CON EL LENTO Y TORTUOSO CONSUMO DE SU POBRE Y FRÍA ALMA.

Hasta el momento no ha habido solución decente a esto y con la llegada del nuevo presidente, dudo mucho que se haga algo.

¿Saben qué es lo más triste de todo?

Que ni siquiera tengo la necesidad de alzarme de puntas para mirar a mis hermanos negros ser asesinados por su color de piel. Basta con mirar a mis lados para ver cómo son humillados, denigrados y lastimados mis hermanos indígenas por ser indígenas.

Y ustedes no saben cuántas ganas de que explote el mundo entero tengo cada vez que me entero de cosas de esta naturaleza.

No basta con que seas "humano", sino que además tienes que actuar como humano, carajo.



5.-Uno de los peores atentados homófobos se ejecutó este año:

Fue un atentado terrorista, vamos a dejarlo en claro.

Un tipejo entró a un bar gay de Orlando, Florida y a diestra y siniestra tiroteó el lugar. El conteo de víctimas como mínimo fue de cincuenta.

Cincuenta personas queer a las que se les fue arrebatada la vida por el simple hecho de ser queer, de ser latinos, de estar en un bar gay.

Díganme, QUÉ CHINGADOS.

¿Qué tan poseído por satanás tienes que estar para hacer algo de esta magnitud?

No es enfermedad mental. La última vez que revisé mi manual básico de enfermedades mentales no hallé una que te hacía odiar a los homosexuales.
No es humanidad. El que perpetuó esto no era un ser humano. Era un cuerpo humano, sí, pero no era un ser humano. Que no los engañen las apariencias.
No es radicalidad. La radicalidad nunca llega a estos extremos, por mucho que se llame radicalidad.

Esto es odio. Odio en su estado más puro.

Esta criatura diabólica se dejó consumir entre el odio. Perdió cada rastro de humanidad y alma que alguna vez tuvo (si es que los tuvo alguna vez). Permitió que las fuerzas siniestras y tenebrosas obraran por medio de él. Y como resultado, más de ciencuenta personas terminaron con, no sólo los corazones rotos, sino que sus vidas también.

Y lo pinto así porque esa es la única explicación que puedo pensar. Es lo único que se me ocurre.

Algo se pudo haber hecho:

Si, quizás, la venta de armas fuese más restringida y cuidadosa, sería más difícil conseguirlas...
Si, quizás, la pinche gente entendiera que poseer un cuerpo humano no te da la calidad de ser humano, se educarían mejor...
Si, quizás...

Y todos esos quizás les duelen a las familias de las víctimas, a la comunidad LGTB+, al mundo consciente y a mí.


4.-El odio se extendió para cubrir otra parte de la población: Las personas con discapacidad.

Al menos diecinueve personas con discapacidad perdieron la vida en la peor masacre en décadas en Japón.

Otra criatura con cuerpo humano entró a un centro especial y con un cuchillo apuñaló a las personas que se encontró porque tenía esta creencia de que "Le hacía un favor al mundo si se deshacía de los impedidos".

Parece plot salido de un thriller, pero fue turbo real. En Japón, un país admirado por su brillante manera de conducirse hacia lo externo, por su historia y re-construcción después de las bombas en Hiroshima y Nagasaki, un país que se adelanta a pasos agigantados, un país... ¿Qué les digo? Un país bueno, por donde sea que se le mire.

En un país así, que exista una persona que piense de esta manera ES UN PUTO TERROR, porque eso sólo significaría que existen más como él allá afuera, escondidos entre las sombras, esperando a atacar  Y NO PODEMOS PERMITIRLO.

Cuando leí la noticia en julio, me turbo emputé. Me enojé tanto que se me escaparon algunas lágrimas frente a la computadora y luego la cerré para ponerme a llorar con ira. Temblé de la impotencia, la frustración y la desesperación.
Temblé del miedo y temblé de dolor.

¿Cómo es posible que estas cosas pasen? No entiendo un carajo. No sé qué es lo que estamos haciendo que esto, en pleno 2016, se dé.

¿Qué no estamos haciendo? ¿Qué no estamos viendo?

¿Por qué no podemos proteger a nuestros hermanos, por muy diferentes que sean?


¿Por qué chingados no podemos salvarnos de nosotros mismos?

3.-Los feminicidios son la historia de terror del siglo veintiuno:

Vaya, carajo. Puto año de mierda, de verdad.

Te matan si eres negro, te matan si eres indígena. Te matan si tienes alguna discapacidad y te matan si eres homosexual.

Te matan si eres mujer.


Y vuelvo a reiterar mi posición: ESTO NO ES UNA ENFERMEDAD MENTAL, ESTO NO ES ESPONTÁNEO NI ES PRODUCTO DE UN MAL MANEJO DE ALUCINÓGENOS.

Esto es odio. Odio.

La gente está tan llena de odio que se deja consumir a la primera oportunidad que un demonio le da. Y se ciegan.

No sé qué pensarán y no sé qué hacer.

Estoy tan tentada a abandonar mi vida, abandonar mi familia, a mis amigos y a todos los que me importan para volverme una justiciera y cortar gargantas malignas. De veras. Lo estoy.

No puedo dejarme arrastrar por el odio, amigos. Eso es lo que me digo a mí misma. Intento mantenerme fría, calmada y pensar en claro las cosas PERO NO PUEDO. NO PUEDO ESTAR BIEN, NO PUEDO ESTAR CALMADA, NO PUEDO SER INDIFERENTE.

NO PUEDO NO SENTIR IRA CUANDO VEO QUE ESTAS COSAS PASAN. NO PUEDO. NO SOY COMO USTEDES, PERDÓN, PERO NO PUEDO.

Y, además, no se me da la puta gana.

No se me da la puta gana voltear la cabeza cuando escucho algún chiste de "femi-nazi".
No se me da la puta gana voltear la cabeza cuando escucho y/o atestiguo acoso sexual.
No se me da la puta gana voltear la cabeza y hacerme de oídos sordos cuando sale en las noticias que asesinaron y violaron a una chica.

¿Qué creen?


NO SE ME DA LA PUTA GANA IRME A LA CAMA PENSANDO QUE QUÉ BUENO QUE NO ME PASÓ A MÍ.

No se me da la puta gana vivir con miedo.

Y NO SE ME DA LA PUTA GANA CALLARME. NO ME VOY A CALLAR Y AUNQUE ME MATARAN, SEGUIRÍAN SIN PODER CALLARME.

Y por más que escribo en este blog, por más que regaño y regaño a los que me rodean cada que salen con sus pendejadas, por más que les contesto a las pobres excusas humanas que me acosan a mí o a mis amigas en la calle, por más que salgo a marchar y por más que les explico y enseño a mis alumnos cómo ser mejor ser humano, cómo respetar a las mujeres e inculcar el feminismo de la mejor manera en que lo tengo entendido, NO PUEDO.

Siento que no avanzo nada. Siento que lo que hago no está funcionando, siento que no estoy impactando.

Siento que sólo me estoy desgastando. Mi corazón, en este momento, está latiendo, casi pateándome las costillas de la furia que siento. Me dan ganas de atravesar la pantalla de un puñetazo.

Siento que lo que hago no es suficiente.

Y siento que estoy sola. Muy sola.

Por favor, no me dejen a mí ni a nadie más en el mundo que sienta que está luchando una guerra sola, que está pelando una batalla perdida.
Por favor, te lo suplico.


2.-La irresponsabilidad y el poco respeto hacia los animales por parte de los humanos está de la chingada:

(Flaca y Manolo. Chile)

(Harambe. Estados Unidos)

No sé cuántas veces tendré que decirlo para que me hagan caso: Su falso sentido de superioridad y soberbia me tienen PODRIDA.

Este año no sólo fue horrible para la misma humanidad, sino que además de eso nos tenemos que llevar entre nuestras miserias a nuestros hermanos los animales.

Flaca y Manolo eran dos hermosos leones en un zoológico de Chile y Harambe un hermoso gorila en un zoológico de E.U.

Ustedes ya se saben la historia.

La irresponsabilidad y el no-respeto hacia sus existencias fue lo que los liberó de este mundo terrenal. Fueron ASESINADOS -Esa es la palabra, no se mientan buscando algo más amable- porque pues chinguen su madre, somos humanos, tenemos pulgares, construimos armas y ellos nos deben sus vidas, así que si uno de los míos hace una pendejada, obvio, OBVIO voy a poner su vida por encima de la de estas criaturas que obvio son inferiores a mí porque no piensan, ni sienten. Es más, ni tienen consciencia ni memoria. Son muebles.

Digo, esa es la lógica, ¿No? Eso es lo que se dicen las personas que están de acuerdo con lo que sucedió y con lo demás involucrando la crueldad hacia los animales para dormir.

Pues, ¿saben qué? 

No.

No sólo eso es estúpido y carente de sentido, sino que además está tan falto de humanidad que de veras NO PORQUE TENGAS CUERPO HUMANO QUIERE DECIR QUE SEAS HUMANO, POR FAVOR, CARAJO.

Debemos, DEBEMOS respetar a los demás. No podemos ir por ahí tomando las vidas de nuestros hermanos bajo ninguna circunstancia. Cuando es en defensa propia es, pues, entendible, razonable. 

PERO ESTOS CASOS NO LO FUERON.

Y odio a la humanidad un poco más por ello, porque y como lo escribí en una entrada dedicada a ellos, el único pecado de la Flaca, Manolo y Harambe fue estar encerrados en donde NO deben estar.

Y esa no es su culpa.

Es nuestra.

Hemos fallado como familia, como hermanos, como humanidad.

1.-La gente no sólo es estúpida, sino que decide cosas estúpidas:

De veras es MUY MUY ESTÚPIDA. Me siento hasta ofendida, no puedo creerlo. De veras pensé que porque Gran Bretaña era un país calmado, serio y con muy buenos escritores, la población sería razonable, culta y, pues, ya saben, humana.

Pues no, no lo fue. Votaron que sí a irse de la Unión Europea y perdón pero qué pendejada. Luego vi unas entrevistas a los habitantes y muchos de ellos estaban desconcertados. Literal escuché a una mujer que decía:

"Pensé que mi voto no iba a contar"

???????????

Seriously what the fuck is wrong with you all????


Ya estaba decepcionada de mis propios paisanos por elegir -o permitir la elección- de un güey que se cae de idiota e ignorante para ser presidente del país, me turbo decepcioné del mundo en general: Los británicos le dijeron bye a la Unión Europea, pasando a fregar a varios países -y al resto del mundo porque, oigan, vivimos todos aquí, les recuerdo- y los estadounidenses eligieron a un cheto deforme y odioso como presidente.

QUÉ. CARAJOS. ESTÁ. PASANDO. CON. EL. PLANETA.


Sigo bien confundida con todo esto. No me cabe en la cabeza que alguien esté tan pinche dañado como para hacer cosas idiotas. Por lo general yo, que soy medio destructiva, pues me destruyo a mí misma porque soy yo y ya. No busco destruir a los demás QUÉ CARAJOS.


0.-Las guerras en las que nadie gana:

Siria está siendo el campo de concentración de muchos millones de personas. Está siendo el campo de batalla entre asesinos y más asesinos y los pobres habitantes están solos.

Amigos, no dejemos que estén solos.

No sé cómo ayudar. Ya anduve investigando cómo poder ayudar y además de mandar dinero o firmar peticiones, no hay nada más.

Carajo, díganme qué hacer.

Así fuera necesario que me metieran cuarenta balas en el cráneo para salvarlos, lo hago.
Mándenme a rescatar personas.
Quítenme los órganos para donarlos.

NO SÉ, DÍGANME QUÉ HACER.

Nunca sé qué hacer.

Leo lo que últimamente ha estado ocurriendo en Alepo y no sé qué hacer además de llorar y compartir la información. Llenarme de ira, hacerme úlceras internas y llorar. ASÍ NO AYUDO A NADIE, ESCRIBIENDO ESTO NO AYUDA A NADIE POR FAVOR ALGUIEN ORIÉNTENME.

Y pido ayuda, toda la que necesite y nadie sabe qué decirme. No me saben orientar y además de enojada termino confundida y sintiéndome más miserable.

Son mis hermanos, carajo, son nuestra familia aunque tengan otro idioma y se vean diferentes. La familia nunca te abandona. Algo podemos hacer por ellos.

Dios, ojalá existiera un modo en el que pudiera yo hacer una diferencia. Ojalá tuviera un chingo de dinero, ojalá tuviera mucho poder y entonces quizás pudiera sentir que estoy aportando algo, que estoy poniendo mi granito de arena, en vez de quedarme llorando en el sillón de mi casa y sintiéndome un pedazo de inútil. Un completo fracaso.

No quiero fallarles, nunca he querido abandonarlos y sin embargo, lo hago.


No es pinche justo.

No lo es.


Nadie debería estar pasando por eso (Tal vez los malos sí)

Les repito mi intención:

No pretendo que lean esto y lloren, se pongan tristes y pierdan la esperanza.

Quiero que lo lean y se enojen tanto como yo. Quiero que lo lean y piensen en cómo podemos movernos para hacer un cambio. Quiero que lo lean y no olviden que todo lo que pasó este año NO debe repetirse.


Quiero que lo lean y si piensan y sienten lo mismo que yo, sepan que no están solos.

Quiero que lo lean y si no piensan ni sienten lo mismo que yo, se unan a mí y a otro montón de personas que tengo la seguridad que está haciendo todo lo que puede por hacer de este mundo, nuestro mundo, un mejor lugar.

Les dejaré la siguiente fotito de Dumbo ebrio para que no se vayan con un mal sabor de boca de este blog.

XOXO

8 Cosas Geniales del 2016

AMIGOS, YA LLEGUÉ OTRA VEZ A FASTIDIARLOS. Estamos cada vez más cerca del final... del 2016 y como buen blog cliché juvenil vengo a darle un giro a esto haciendo una pequeña recopilación de algunos de los eventos que más nos alegraron del 2016.

Spoiler: Me costó trabajo hacerlo, lmao.


Y digo, no porque no hayan pasado cosas buenas. Claro que pasaron cosas buenas. Buenísimas, pero en mi infinita búsqueda de la miseria escondida en cajas de oro hasta pareciera que mis oídos son más sensibles a las cosas malas. Me ocupo más de lo malo, pues. No es que lo bueno no lo tenga presente, claro que lo tengo presente y siempre intento mantener eso en mente para agradecer lo bonito del día, pero... Me estreso más por lo malo, ya saben. Mi incapacidad de ignorar las cosas malas y canalizar mi furia es más que evidente.

Me esforzaré al redactar esto.


8.- J. K. Rowling no nos dejará morir en vano y en un spin off revivió al mundo mágico: Fantastic Beast & Where To Find Them se estrena:

Lo mejor es que SERÁN CINCO PELÍCULAS, WE ARE SO #BLESSED.


Ya sé, pueden reírse. Empecé la lista con una película que tal vez para muchos no significa gran cosa, pero he aquí mi punto:

Luego de que Harry Potter terminó en la segunda parte de Las Reliquias de la Muerte, una generación completa casi entró en luto y depresión post-fenómeno mundial. Con la reciente conquista de otras sagas juveniles y trilogías (Los Juegos del Hambre, Divergente, 50 Sombras de Grey, etc, etc.), el distante hecho de que reviviera el mundo mágico donde muchos crecimos era desesperanzador...

Hasta que Pottermore (página oficial del mundo mágico de Harry Potter) activó un test para descubrir tu patronus YAY, se estrenó la obra y posterior libro Harry Potter & The Cursed Child y al final SALIÓ ESTA PELÍCULA LIDERADA POR EL HERMOSO Y BELLO EDDIE <3


Es un logro.
Toda una generación se vitalizó y esto permitirá que más generaciones crezcan.

Muchos tal vez se estén preguntando... ¿Cuál es la importancia de Harry Potter? ¿Por qué no celebras lo mismo con Los Juegos del Hambre o el Señor de los Anillos? Star Wars también regresó...

Pues, por el simple hecho de que con Harry Potter no sólo son lectores los que regresaron a la vida, sino que a diferencia de la saga de la pluma del muy respetable señor Tolkien, de acuerdo a algunos estudios, leer Harry Potter te hace mejor persona.

*fuente aquí*: Harry Potter te hace mejor persona, según psicólogos


So, yay por los lectores, yay por los fans y yay por aquellos que desean ser buenas personas. Este mundo necesita a magos buenos.


7.- SAKURA KINOMOTO REGRESÓ CON SUS AMIGOS Y UN NUEVO ARCO, GRACIAS CLAMP, TE AMO.

Sakura Card Captor, uno de los mangas más exitosos de nuestras amigas CLAMP, tenía dormido como veinte años... hasta este 2016, donde se decidió reanudar las aventuras de esta chiquilla mágica y torpe. Regresaron todos: Tomoyo, Shaoran, Eriol, Yukito, Touya, Kero, Yue...

CON NUEVAS AVENTURAS.

O sea, no fue un remake vil como el de Sailor Moon (perdón pero es verdad & u know that). Sino regresó con material original. Haciéndole fila a Dragon Ball, Sakura regresó en versión manga y que posteriormente se volverá anime O SEA QUÉ FELICIDAD, ES DEMASIADO HERMOSO, CASI NO PUEDO RESISTIRLO.

Sakura está en la secundaria, Shaoran regresó a Tomoeda y nuevas catástrofes se aproximan. Estoy bien emocionada, tan emocionada y feliz que ni siquiera me importa el aparente declive en la calidad del trabajo de las CLAMP. Ño importa.


Sakurita regresó y soy feliz.


6.-Deadpool, El libro de la Selva, El Conjuro 2, The Witch, El Bebé de Bridget Jones, Doctor Strange, Capitán América: Civil War, Cómo Ser Soltera, NO RESPIRES:

Si omitimos Suicide Squad y algunas otras, este año ha sido muy bueno si hablamos de cinematografía. Yo no sé mucho de cine, si soy sincera y mis opiniones están basadas en... en absolutamente nada más que mi preferencia personal, aun así, creo yo que llegaron brillantes producciones.

Por ejemplo, Don't Breathe (No Respires) es una película de terror MUY BUENA. No tiene gran presupuesto ni efectos especiales llamativos, pero vaya, qué historia. Está muy bien escrita, está muy bien dirigida, las actuaciones tanto de Dylan como de Jane son vibrantes y todo el ambiente y la musicalización de veras te sacan canas del estrés. Buenísima. Turbo recomendada.

Podría seguir así hablando de Deadpool (que creo yo que es una película divertida pero NO familiar, pls no la vean con sus papás/hijos); fue un buen año para los súper héroes, para los animalitos animados y las películas de terror.

Si no fueron al cine a ver alguna de estas pelis, tal vez puedan verlas en internet.


5.-¿Habrá sido el año con mejores memes?

Fue un año en el que, sí, hubieron muchas Ladys y muchos Lords. Hubo cada pedazo de imbécil haciendo sus gracias y se volvieron populares por cosas pendejas (He ahí el caso de Lady Cien Pesos, la chica que chocó por conducir en estado de ebriedad en Guanajuato... EN PLENA LUZ DEL DÍA, K PEDO)
Sí, esos casos son lamentables, porque a nadie le caen bien esos Ladys y Lords que tuvieron sus cinco minutos de fama por tonterías que realmente no aportaron nada a la sociedad, pero... Al menos, y de entre las tragedias, no faltó el ingenioso de humor negro que nos llenó de memes este año.

Desde el Qué clase de... es?, hasta el AY MUCHAS COSAS, WUUU, pasando por el "No ahora, por favor" y siguiendo con mi fav de todos: VAMO A CALMARNO.

Hubieron muchos buenos memes y a pesar de que este año estuvo mediMUY culero para casi todo el mundo, los memes lo hicieron soportable.

Gracias a esos héroes sin capa anónimos que nos endulzaron la existencia durante estos tiempos oscuros con memes. A veces se pasan de culeros por su humor tan inapropiado, pero a veces los ocupamos. Gracias.


4.-Nick Jonas por fin salió del clóset:

Ah, no, me informan que salió del clóset EN SU SERIE. Bueno, como sea, aquí les dejo el video.

3.-Carly Rae Jepsen REINÓ CON SIDE B, OneRepublic llegó con nuevo estilo y por fin hubo dueto entre Alessia Cara y Troye Sivan:

  

También fue un gran año para la música. Ariana Grande sacó disco nuevo, One Republic llegó a revolucionar a la industria de la música con Oh My My, y a pesar de que Carly se encontraba de vacaciones, decidió sacar Side B, la segunda parte de Emotion, su segundo disco de estudio.

Todos conocimos a Carly por Call Me Maybe y esa influencia de pop chicloso la acompañó durante bastante tiempo. Puedo atreverme a decir que Carly es en definitiva la cara del pop decente, del pop bien hecho, del pop como debe ser el pop (Perdón, Demi Lovato)

Aquí les dejo mi canción fav de Side B:

Troye Sivan se dio a conocer por Youht y Alessia Cara por Here. Troye nació en Sudráfrica (Sí, es africano aunque la mata de rizos rojizos y ojos azules los puedan engañar) y Alessia es originaria de Canadá. Ambos componen de manera diferente. Troye es más bien romántico, vibrante, y con melodías que te invitan a bailar. Alessia es más honesta e irónica, habla en su música sobre la realidad sin disfrazar nada y su ritmo es más bien alternativo.
Nada que ver uno con el otro...

hasta que Troye decidió rehacer Wilde e invitar a su adorada amiga y he aquí el resultado. Una bella obra de arte que me recuerdan a los 90's y no sé porqué si Troye tiene mi misma edad y le llevamos dos años a Alessia.
Ok.

2.-Remodelaron mi restaurante 

fav:

Y he estado yendo casi cada quince días. A ver si no me pongo gorda. Equis, lo habrá valido. Por cierto, mañana también voy con mi mejor amiguito....

1.-TERMINÉ MI PRIMERA NOVELA DE MANERA OFICIAL:

Ya sé que no se ve como mucho. Omg, he estado escribiendo desde los siete años y no ha sido la primera novela que he terminado. He terminado otras antes, ya saben. Pero después de terminarla, automáticamente la desechaba porque TENGO BAJA AUTOESTIMA Y NADA NUNCA DE LO QUE HAGO ES SUFICIENTE.

>:(

Ese ha sido uno de mis mayores problemas. Ése y el hecho de que no puedo dedicarme a una historia de manera individual. Casi siempre escribo varias al mismo tiempo porque #dañada.

Pero sí, el hecho de que siempre consideraba que escribía algo que no era digno de ser leído me desmoralizaba un montón.

Ya no.

En abril de este año terminé por fin mi primer novela oficial. "La Teoría de José", la llamé, en honor a José a quién se la escribí con mucho amor, ira y ganas de cambiar al mundo, su mundo, mi mundo, nuestro mundo. Cerca de 500 hojas. Un año y un mes de haberla estado escribiendo. 20 capítulos. 1 epílogo. 1 prólogo. Y 21 canciones, por supuesto que tiene su playlist.

Estoy bien emocionada. Siento que esto sí es algo que valga la pena ser publicado y ser comprado. Ser leído. Y yo solita lo hice, yo solita lo escribí. Qué hermoso. Me siento satisfecha, orgullosa y  tan llena de motivación como para aguantar las primeras cinco negaciones de las editoriales que se atrevan a rechazarme.

:3

Aquí se acaba mi listado.
Obvio pasaron más cosas padres, pero la mayoría ya no la recuerdo porque me abruma todo lo horrible que está pasando en el mundo y en mi vida personal n_n <3 Ahí disculpen ustedes que me cueste tanto trabajo ignorar el dolor y ser positiva. Ni que fuera una canción de Taylor Swift, tbh.


Si tienen algo que quisieran añadir, háganlo en los comentarios <3 Siempre son bienvenidos sus comentarios. Gracias por leerme. Nos leemos la siguiente semana. XOXO

8 Cosas De Las Que Me Arrepiento Este 2016

Amigos, este año ha sido uno de los más jodidos de toda la vida; no sólo me arruinaron, sino que yo arruiné un montón de cosas también.
Oh, Dios.

Este 2016 ha sido también como parte importante en las revelaciones de mi vida. Me he dado cuenta de muchas cosas, he aprendido otras tantas y no puedo olvidar aquello con lo que llegué tambaleándome del 2015.

¿Será que al crecer una va haciendo cada vez más estupideces o sólo soy yo? De veras espero sólo ser yo, porque entonces qué miedo que todos vayan por ahí auto saboteándose. No lo hagan, amigos. Yo ya no lo haré.

De todas maneras, han pasado doce largos meses, un mes más frío y turbulento que el anterior (Recuerden que en marzo nevó acá en mi ciudad) y bueno, las cosas suceden y una tiene que ingeniárselas para esquivarlas. ¿Puedo constatar mis buenos resultados? Creo que no. ¿Alguien tiene buenos resultados a los 21 años? Nadie con una inteligencia respetable que yo conozca le sale la vida en perfección y armonía a esta edad.

¿Puedo hablar sobre las conclusiones? No, no todavía. Me parece que aún quedan tres semanas más para que se acabe este jodido año y... aún pueden pasar muchas cosas. Quiero decir, me puedo morir alv. O puede regresar Diego. Karli puede mandarme a la chingada directito y sin escalas. Ángel puede encontrarse a otra mejor amiga. Yazmín puede quedarse a vivir en Argentina. Mis papás pueden hacerse millonarios. O el planeta puede explotar en mil pedazos.
La vida es un constante vaivén violento, nunca es un arrullo, no les crean a esos que dicen que "la vida es un paseo por la pradera". Ño.


Si algo he aprendido a lo largo de estos 21 años es que la vida es culera cuando quiere ser culera y cuando le damos la libertad circunstancial y también la vida puede ser el milagro más generoso que jamás alguien haya conocido.


En fin.

Me arrepiento más de lo que no hago que de lo que hago, o eso suelo decir mucho. Es cierto. Prefiero quedarme con el "no hubiera..." que con el "hubiera...". Al menos si lo hago, que sea porque lo así lo sentí en su momento, bien o mal, estando ebria o estando enojada. Pero lo hice y pues ya.
El pensar demasiado las cosas luego no lleva a nada bueno, aunque sí, debo encontrar maneras saludables de controlar esta impulsividad autodestructiva. Prometo trabajar en ello.

Este post está dedicado a aquellas cosas que hice y NO DEBÍ HACER PORQUE A QUIÉN CHINGADOS SE LE OCURRE, SÓLO A TI, MARIANITA, TÚ Y TU SED DE AUTODESTRUCCIÓN ERA LINDA CUANDO SÓLO TE LIMITABAS A TENER BREAK DOWNS EN TUITER Y A PONERTE A LLORAR EN LOS BAÑOS DE CINÉPOLIS, DIOS MÍO, TE ME VAS CONTROLANDO, MUJER.

Perdón, me alteré.

Ya saben que les doy la libertad de sentirse identificados o no. Ojalá no se identifiquen. Qué oso mil que sean así de mensos, pero bueno. Allá vamos.


8.-No abrazar ni convivir más con mi primo Paco, con mi tío fav Gerardo, con mi gatita Doña Petra... Con aquellos que ya se fueron.

Está bien pendejo arrepentirse de esto, lo sé, pero me arrepiento. Sólo ahora puedo ver cuánta falta hacen. Saben que sufrí un montonal cuando murió mi tía fav hace cuatro años y debí haber tomado más en serio la vida. Lo hice, pero nunca pensé que todo esto pasaría.

Pensaba que la vida es corta y en cualquier momento se acaba, pero de veras jamás pensé que un día de la pinche nada esto iba a pasar. Que iba a perder a mi tío fav, la única persona que creyó ciegamente en mí, que perdería al único animal que amaba más que a casi cualquier humano, y a mi primo, de forma tan... tan espontánea.
Ya sé que nadie te llama y te avisa: "Oye, me voy a morir el próximo mes. Visítame, ¿eh?", pero carajo, ni estaban viejos. Me caga todo u_u

Ahora, de nada sirve que me duela el corazoncito. Ya casi no me duele porque desde que se murió mi tío fav una parte de mí se murió y como que sólo hay vacío en esa parte de mi alma, pero ya saben a lo que me refiero.

Ojalá hubiera convivido más con Paco.

Ojalá hubiera abrazado más a Doña Petra.

Ojalá le hubiera dejado saber lo mucho que significa para mí Gerardo.


Y por el momento, en lo que tomo mi tiempo de duelo -que es mucho y no es lineal-, los "ojalás" son esas almohadas con las que me estoy ahogando.

No se ahoguen ustedes también.

7.-Quedarme en mi zona de comodidad:

Uy, la vida es medio bizarra para mí. Tengo problemas de ansiedad, estrés, y trastornos del sueño. Soy introvertida af. Soy emocional y sensible af. No soy doña popularidad y ciertamente jamás me ha importado eso.

Pero durante este año he perdido muy buenas oportunidades de conocer personas, de hacer cosas nuevas. De expresarme, de trabajar y de enamorarme. De aprender y de conocer.

Pero ño. Me quedé en mi sillón, con las ojos entre libros y las piernas cruzadas. Porque me es más fácil quedarme a ver Daredevil todo el día y tomar café hasta que se me baje la presión. Me es más fácil poner caro de asco y pánico cada que alguien se me acercaba o inventarme nombres y números falsos para responder a sus preguntas.

Me es más fácil quedarme en mi cabeza y no salir de ahí.

Y está muy mal. Mírense todo lo que me he perdido. Imaginen todo lo que hubiera logrado.

Pues ya me aburrí de vivir así. Digo, de todos modos sufro y me va mal, mejor que sufro y que me vaya mal por algo que hago.

6.-Tomar alcohol sin medida :(

No me culpen, tengo bien poquito tiempo tomando, por lo que aún estoy aprendiendo a controlar esta nueva sed. Estoy aprendiendo a controlar mis impulsos destructivos y estoy aprendiendo a controlarme. No es fácil.

Pasé unas resacas TERRIBLES este año. Jamás pensé que se podría sufrir tanto. Bajones de azucar y resacas. El infierno está empedrado de síntomas de resaca, a esa conclusión llegué.

Pero, para ser sincera, fue en gran parte mi culpa porque nunca fui muy restrictiva. Quiero decir, tomaba y nunca me medía. Tomaba y no me importaba que no hubiera comido algo antes. Tomaba y no me importaba en absoluto nada. 

Viajé en autobús ebria af.

Llegué a mi casa ebria af.

Qué chingados me pasa.

Gracias a Diosito y a Buda, nada horrible me pasó, pero pudo haberme pasado y fue muy estúpido exponerme de tal manera. Dios. Fui un desastre.

Me congratulo la mayor parte del tiempo de ser una persona brillante cuya inteligencia raya en la genialidad, pero Dios, qué cosas más idiotas hago. Ugh.

Ya me voy a controlar, lo prometo otra vez.

5.-No Ahorrar Dinero

En realidad soy muy buena administrando mi dinero y puedo exprimirlo al máximo, pero no sé cómo ver a futuro.
No tengo trabajo, por lo tanto, no tengo un sueldo. Todo el dinero que tengo es porque me lo dan mis papás y pues turbo obvio no puedo vivir de eso para siempre. Ese dinero lo ocupo para mis cosas, ya saben: Comprarme libros, ir al cine, comer con mis amigos, embriagarme, o hacer alguno que otro gasto de la escuela.

Sé que tengo que ahorrar. Si mi plan A funciona tan bien como ha funcionado hasta ahorita, voy a necesitar capital para abrir mis alas y despegar. Pero sin trabajo y sin nómina, el ahorrar dinero se ve muy difícil.
Necesito mis libros, pero debo dejar de comprar libros tan pinches caros.
Necesito mis recreaciones, pero estoy segura de que puedo vivir sin alcohol o gastar en gasolina a lo imbécil cada quince días.

De haber ahorrado dinero este año, el 2017 no se vería tan estrecho. Y no lo hice. Actualmente tengo bien poquito dinero en mi cartera porque me lo volví a gastar en alcohol :( PERDÓN, PERO ES QUE ES LA ÚNICA MANERA EN QUE PUEDO SOBREVIVIR A LAS FESTIVIDADES SOCIALMENTE IMPUESTAS, O SEA :(

Que Diosito me ampare el siguiente año.
O me haga rica. Por favor, ojalá sea lo segundo.

4.-Me arrepiento de no haber visto desde antes Pretty Little Liars

AMIGOS, ES UN GRAN PROGRAMA, ¿POR QUÉ NADIE ME LO RECOMENDÓ? AHORA TENGO HASTA ABRIL PARA VER LAS SIETE TEMPORADAS Y APENAS VOY EN LA SEGUNDA, O SEA JELOU.

3.- No debí creer en el adulto que me prometió profesionalidad y buenas intenciones hacia mí

Mi culpa. OTRA VEZ.

Ya he hablado de mi horrendo hábito de exagerar lo bueno para eclipsar lo amargo en las personas hasta el cansancio. No lo voy a discutir porque ya me he regañado bastante con respecto a este tema.

Pero sí, me emperra todo lo que pasó en octubre. Me emperra. Mucho. De sólo recordarlo me dan tantas ganas de golpear a alguien en la cara.

Es que, CÓMO PUDE CAER, amigos :(

Y por mi culpa maltrataron a Karli, y a Fili, arrastraron a Mariela y O SEA UGH :(

Si ya sé que todo lo que los adultos me pueden dejar son decepciones, ¿Por qué insisto en creer que alguno es bueno incluso cuando he descubierto su verdadero ser?

:(

2.- No me expresé en totalidad ni... en absoluto, pues.

Creo que si hubiera expresado mis sentimientos, en diversas situaciones, no estaría en este lugar. O tal vez sí, pero no me sentiría tan miserable.

Nunca dejé en claro mi posición en la relación que mantuve con este maestritito. Ex maestrito, porque ya no es mi maestrito y aparentemente ni mi amiguito es. Pues allá él, se lo pierde. Pero aquí lo que me zurra, junto a las circunstancias en que se dio todo y en cómo se terminó todo, es que no tuve la oportunidad de expresarle cómo me sentía, qué era lo que él me hacía sentir y qué quería con él.

Me limité a ser su amiga, su grupi, su... aliada. Pero nada más.  Nunca quise/pude decirle lo que quería realmente con él, qué era lo que él significaba para mí ni nada. Nada, porque qué pinche rarito hubiera sido todo eso. No son cosas que normalmente un maestro quisiera escuchar de su alumna.

Presté atención a las amables atenciones que tenía conmigo, escuché con sobrada destreza las dulces palabras y halagos que me hacía. Y en mi imaginación de colegiala ingenua hice un buen show de todo. Amargué varias relaciones románticas por pasar el tiempo fantaseando con esta clase de situaciones turbo ilegales, inmorales e imposibles.

Tal vez de nada habría servido que yo me confesara y le mostrara mis sentimientos. Tal vez aun así él habría seguido eligiendo a alguien más sobre mí. Tal vez ni me hubiera correspondido. Tal vez se habría incomodado.

Pero tal vez habría admitido que él se sentía igual. Tal vez hubiéramos encontrado una manera de hacer que esto funcionara. Tal vez hubiéramos buscando una manera de conocernos mejor, de ampliar nuestros horizontes.

Ahora es medio tarde hacerlo.

Ni modo.

1.- De mi relación con Diego Ernesto

Quiero ser bien clara que NO me arrepiento de mi relación con él como tal. Me arrepiento y me da como dolor de corazón el recordar cómo fue esa relación.

Sé que pudo ser mejor, sé que pudimos entregar más y sé también que pudimos haber hecho más, durado más, lo que sea que haya pasado ahí.

Me parece medio cruel pensar que él sólo entró a mi vida para dejarme una lección -y una cicatriDIGO NADA-, porque no creo en el usar a las personas para ser mejor. Pero a veces siento que eso fue todo lo que pasó.

Recuerdo los inicios de cómo nos conocimos y cómo empezamos a platicar y cómo nos hicimos amigos y es como muy de: PERO EN QUÉ ESTABA PENSANDO CUÁNDO LE DIJE TAL COSA O LE HICE TAL COSA.

Como lo de desaparecerme casi por una semana sin haberle dado señales y/o aviso alguno de que me iba.
Como lo de dejarlo cada quince días, no importando la razón. Siempre hallaba una razón para mandarlo al diablo y ahora pienso en cuán paciente fue con eso ._.
Como lo de rechazarlo tantas veces me fue posible rechazarlo, como lo de menospreciar sus sentimientos, como lo de hacerlo de lado, como lo de compararlo, o hablar de otras personas estando con él.
Como lo de importunarlo, de robarle su tiempo y pelearme con él por cosas idiotas.

O sea, ustedes saben que él hizo cosas malas y pasé muchas noches y días llorando y todo, pero, maldición, yo también le hice cosas horribles.

Independientemente del estatus de nuestra relación, de que hubiéramos o no oficializado, de que le llamáramos a lo nuestro amor, gravedad o karma, cual fuera el caso, no hubo razón para tratarnos así.

Creo que lo que más me duele, todavía, incluso después de que lo dejé hace casi seis meses, es eso precisamente. El hecho de que pudimos tener un amor bonito y real pero lo malogramos todo por nuestros pésimos carácteres y aun peores decisiones.

Pero bueno. Es un cuento que tiene dos voces pero sólo una versión. Él y yo sabemos lo que pasó y por mucho que yo quisiera descibrirles tal cual lo que pasó, me sería imposible.

Me duele poquito haber terminado tan mal con él, pero me duele más pensar en todo lo que compartimos, bueno y malo y que aun así terminamos así, como si nada hubiera importado. Eso es triste y bueno, me ha servido porque aprendí un montón de cosas. Es medio feo, repito, pensar así, pero... como que no me queda de otra.

No tengo otro lado por dónde verlo.

0.- Sacudí algo que ni siquiera debí haber movido en mi relación con Karli y casi me muero alv.

Casi arruino mi amistad con Karli y si lo hubiera hecho, me mato alv, porque no quiero pasar ni un segundo sin ser su amiga PORQUE ME MATO ALV ME MATO :(

PErdón, ya saben, el drama me corroe. Pero no quiero hablar del tema, porque ya lo arreglamos y si algo me ha dejado esta última semana con esta situación tan grande es que hay cosas que es mejor no decir.

Que esto se quede así, enterrado y olvidado.

Obvio hice más cosas idiotas, pero estas son las únicas que puedo evocar que dejaron una buena lección -y que la aprendí tbh-.

Esperemos que en el 2017 no vuelva a hacer nada de lo de allá arribita porque entonces significa que no aprendí ni mierda y que soy una vergüenza para la selección natural y estaría mejor muerta.

Nos leemos pronto.

XOXO