Oh, Dios.
Este 2016 ha sido también como parte importante en las revelaciones de mi vida. Me he dado cuenta de muchas cosas, he aprendido otras tantas y no puedo olvidar aquello con lo que llegué tambaleándome del 2015.
¿Será que al crecer una va haciendo cada vez más estupideces o sólo soy yo? De veras espero sólo ser yo, porque entonces qué miedo que todos vayan por ahí auto saboteándose. No lo hagan, amigos. Yo ya no lo haré.
De todas maneras, han pasado doce largos meses, un mes más frío y turbulento que el anterior (Recuerden que en marzo nevó acá en mi ciudad) y bueno, las cosas suceden y una tiene que ingeniárselas para esquivarlas. ¿Puedo constatar mis buenos resultados? Creo que no. ¿Alguien tiene buenos resultados a los 21 años? Nadie con una inteligencia respetable que yo conozca le sale la vida en perfección y armonía a esta edad.
¿Puedo hablar sobre las conclusiones? No, no todavía. Me parece que aún quedan tres semanas más para que se acabe este jodido año y... aún pueden pasar muchas cosas. Quiero decir, me puedo morir alv. O puede regresar Diego. Karli puede mandarme a la chingada directito y sin escalas. Ángel puede encontrarse a otra mejor amiga. Yazmín puede quedarse a vivir en Argentina. Mis papás pueden hacerse millonarios. O el planeta puede explotar en mil pedazos.
La vida es un constante vaivén violento, nunca es un arrullo, no les crean a esos que dicen que "la vida es un paseo por la pradera". Ño.
Si algo he aprendido a lo largo de estos 21 años es que la vida es culera cuando quiere ser culera y cuando le damos la libertad circunstancial y también la vida puede ser el milagro más generoso que jamás alguien haya conocido.
En fin.
Me arrepiento más de lo que no hago que de lo que hago, o eso suelo decir mucho. Es cierto. Prefiero quedarme con el "no hubiera..." que con el "hubiera...". Al menos si lo hago, que sea porque lo así lo sentí en su momento, bien o mal, estando ebria o estando enojada. Pero lo hice y pues ya.
El pensar demasiado las cosas luego no lleva a nada bueno, aunque sí, debo encontrar maneras saludables de controlar esta impulsividad autodestructiva. Prometo trabajar en ello.
Este post está dedicado a aquellas cosas que hice y NO DEBÍ HACER PORQUE A QUIÉN CHINGADOS SE LE OCURRE, SÓLO A TI, MARIANITA, TÚ Y TU SED DE AUTODESTRUCCIÓN ERA LINDA CUANDO SÓLO TE LIMITABAS A TENER BREAK DOWNS EN TUITER Y A PONERTE A LLORAR EN LOS BAÑOS DE CINÉPOLIS, DIOS MÍO, TE ME VAS CONTROLANDO, MUJER.
Perdón, me alteré.
Ya saben que les doy la libertad de sentirse identificados o no. Ojalá no se identifiquen. Qué oso mil que sean así de mensos, pero bueno. Allá vamos.
8.-No abrazar ni convivir más con mi primo Paco, con mi tío fav Gerardo, con mi gatita Doña Petra... Con aquellos que ya se fueron.
Está bien pendejo arrepentirse de esto, lo sé, pero me arrepiento. Sólo ahora puedo ver cuánta falta hacen. Saben que sufrí un montonal cuando murió mi tía fav hace cuatro años y debí haber tomado más en serio la vida. Lo hice, pero nunca pensé que todo esto pasaría.
Pensaba que la vida es corta y en cualquier momento se acaba, pero de veras jamás pensé que un día de la pinche nada esto iba a pasar. Que iba a perder a mi tío fav, la única persona que creyó ciegamente en mí, que perdería al único animal que amaba más que a casi cualquier humano, y a mi primo, de forma tan... tan espontánea.
Ya sé que nadie te llama y te avisa: "Oye, me voy a morir el próximo mes. Visítame, ¿eh?", pero carajo, ni estaban viejos. Me caga todo u_u
Ahora, de nada sirve que me duela el corazoncito. Ya casi no me duele porque desde que se murió mi tío fav una parte de mí se murió y como que sólo hay vacío en esa parte de mi alma, pero ya saben a lo que me refiero.
Ojalá hubiera convivido más con Paco.
Ojalá hubiera abrazado más a Doña Petra.
Ojalá le hubiera dejado saber lo mucho que significa para mí Gerardo.
Y por el momento, en lo que tomo mi tiempo de duelo -que es mucho y no es lineal-, los "ojalás" son esas almohadas con las que me estoy ahogando.
No se ahoguen ustedes también.
7.-Quedarme en mi zona de comodidad:
Uy, la vida es medio bizarra para mí. Tengo problemas de ansiedad, estrés, y trastornos del sueño. Soy introvertida af. Soy emocional y sensible af. No soy doña popularidad y ciertamente jamás me ha importado eso.
Pero durante este año he perdido muy buenas oportunidades de conocer personas, de hacer cosas nuevas. De expresarme, de trabajar y de enamorarme. De aprender y de conocer.
Pero ño. Me quedé en mi sillón, con las ojos entre libros y las piernas cruzadas. Porque me es más fácil quedarme a ver Daredevil todo el día y tomar café hasta que se me baje la presión. Me es más fácil poner caro de asco y pánico cada que alguien se me acercaba o inventarme nombres y números falsos para responder a sus preguntas.
Me es más fácil quedarme en mi cabeza y no salir de ahí.
Y está muy mal. Mírense todo lo que me he perdido. Imaginen todo lo que hubiera logrado.
Pues ya me aburrí de vivir así. Digo, de todos modos sufro y me va mal, mejor que sufro y que me vaya mal por algo que hago.
6.-Tomar alcohol sin medida :(
No me culpen, tengo bien poquito tiempo tomando, por lo que aún estoy aprendiendo a controlar esta nueva sed. Estoy aprendiendo a controlar mis impulsos destructivos y estoy aprendiendo a controlarme. No es fácil.
Pasé unas resacas TERRIBLES este año. Jamás pensé que se podría sufrir tanto. Bajones de azucar y resacas. El infierno está empedrado de síntomas de resaca, a esa conclusión llegué.
Pero, para ser sincera, fue en gran parte mi culpa porque nunca fui muy restrictiva. Quiero decir, tomaba y nunca me medía. Tomaba y no me importaba que no hubiera comido algo antes. Tomaba y no me importaba en absoluto nada.
Viajé en autobús ebria af.
Llegué a mi casa ebria af.
Qué chingados me pasa.
Gracias a Diosito y a Buda, nada horrible me pasó, pero pudo haberme pasado y fue muy estúpido exponerme de tal manera. Dios. Fui un desastre.
Me congratulo la mayor parte del tiempo de ser una persona brillante cuya inteligencia raya en la genialidad, pero Dios, qué cosas más idiotas hago. Ugh.
Ya me voy a controlar, lo prometo otra vez.
5.-No Ahorrar Dinero
En realidad soy muy buena administrando mi dinero y puedo exprimirlo al máximo, pero no sé cómo ver a futuro.
No tengo trabajo, por lo tanto, no tengo un sueldo. Todo el dinero que tengo es porque me lo dan mis papás y pues turbo obvio no puedo vivir de eso para siempre. Ese dinero lo ocupo para mis cosas, ya saben: Comprarme libros, ir al cine, comer con mis amigos, embriagarme, o hacer alguno que otro gasto de la escuela.
Sé que tengo que ahorrar. Si mi plan A funciona tan bien como ha funcionado hasta ahorita, voy a necesitar capital para abrir mis alas y despegar. Pero sin trabajo y sin nómina, el ahorrar dinero se ve muy difícil.
Necesito mis libros, pero debo dejar de comprar libros tan pinches caros.
Necesito mis recreaciones, pero estoy segura de que puedo vivir sin alcohol o gastar en gasolina a lo imbécil cada quince días.
De haber ahorrado dinero este año, el 2017 no se vería tan estrecho. Y no lo hice. Actualmente tengo bien poquito dinero en mi cartera porque me lo volví a gastar en alcohol :( PERDÓN, PERO ES QUE ES LA ÚNICA MANERA EN QUE PUEDO SOBREVIVIR A LAS FESTIVIDADES SOCIALMENTE IMPUESTAS, O SEA :(
Que Diosito me ampare el siguiente año.
O me haga rica. Por favor, ojalá sea lo segundo.
4.-Me arrepiento de no haber visto desde antes Pretty Little Liars
AMIGOS, ES UN GRAN PROGRAMA, ¿POR QUÉ NADIE ME LO RECOMENDÓ? AHORA TENGO HASTA ABRIL PARA VER LAS SIETE TEMPORADAS Y APENAS VOY EN LA SEGUNDA, O SEA JELOU.
3.- No debí creer en el adulto que me prometió profesionalidad y buenas intenciones hacia mí
Mi culpa. OTRA VEZ.
Ya he hablado de mi horrendo hábito de exagerar lo bueno para eclipsar lo amargo en las personas hasta el cansancio. No lo voy a discutir porque ya me he regañado bastante con respecto a este tema.
Pero sí, me emperra todo lo que pasó en octubre. Me emperra. Mucho. De sólo recordarlo me dan tantas ganas de golpear a alguien en la cara.
Es que, CÓMO PUDE CAER, amigos :(
Y por mi culpa maltrataron a Karli, y a Fili, arrastraron a Mariela y O SEA UGH :(
Si ya sé que todo lo que los adultos me pueden dejar son decepciones, ¿Por qué insisto en creer que alguno es bueno incluso cuando he descubierto su verdadero ser?
:(
2.- No me expresé en totalidad ni... en absoluto, pues.
Creo que si hubiera expresado mis sentimientos, en diversas situaciones, no estaría en este lugar. O tal vez sí, pero no me sentiría tan miserable.
Nunca dejé en claro mi posición en la relación que mantuve con este maestritito. Ex maestrito, porque ya no es mi maestrito y aparentemente ni mi amiguito es. Pues allá él, se lo pierde. Pero aquí lo que me zurra, junto a las circunstancias en que se dio todo y en cómo se terminó todo, es que no tuve la oportunidad de expresarle cómo me sentía, qué era lo que él me hacía sentir y qué quería con él.
Me limité a ser su amiga, su grupi, su... aliada. Pero nada más. Nunca quise/pude decirle lo que quería realmente con él, qué era lo que él significaba para mí ni nada. Nada, porque qué pinche rarito hubiera sido todo eso. No son cosas que normalmente un maestro quisiera escuchar de su alumna.
Presté atención a las amables atenciones que tenía conmigo, escuché con sobrada destreza las dulces palabras y halagos que me hacía. Y en mi imaginación de colegiala ingenua hice un buen show de todo. Amargué varias relaciones románticas por pasar el tiempo fantaseando con esta clase de situaciones turbo ilegales, inmorales e imposibles.
Tal vez de nada habría servido que yo me confesara y le mostrara mis sentimientos. Tal vez aun así él habría seguido eligiendo a alguien más sobre mí. Tal vez ni me hubiera correspondido. Tal vez se habría incomodado.
Pero tal vez habría admitido que él se sentía igual. Tal vez hubiéramos encontrado una manera de hacer que esto funcionara. Tal vez hubiéramos buscando una manera de conocernos mejor, de ampliar nuestros horizontes.
Ahora es medio tarde hacerlo.
Ni modo.
1.- De mi relación con Diego Ernesto
Quiero ser bien clara que NO me arrepiento de mi relación con él como tal. Me arrepiento y me da como dolor de corazón el recordar cómo fue esa relación.
Sé que pudo ser mejor, sé que pudimos entregar más y sé también que pudimos haber hecho más, durado más, lo que sea que haya pasado ahí.
Me parece medio cruel pensar que él sólo entró a mi vida para dejarme una lección -y una cicatriDIGO NADA-, porque no creo en el usar a las personas para ser mejor. Pero a veces siento que eso fue todo lo que pasó.
Recuerdo los inicios de cómo nos conocimos y cómo empezamos a platicar y cómo nos hicimos amigos y es como muy de: PERO EN QUÉ ESTABA PENSANDO CUÁNDO LE DIJE TAL COSA O LE HICE TAL COSA.
Como lo de desaparecerme casi por una semana sin haberle dado señales y/o aviso alguno de que me iba.
Como lo de dejarlo cada quince días, no importando la razón. Siempre hallaba una razón para mandarlo al diablo y ahora pienso en cuán paciente fue con eso ._.
Como lo de rechazarlo tantas veces me fue posible rechazarlo, como lo de menospreciar sus sentimientos, como lo de hacerlo de lado, como lo de compararlo, o hablar de otras personas estando con él.
Como lo de importunarlo, de robarle su tiempo y pelearme con él por cosas idiotas.
O sea, ustedes saben que él hizo cosas malas y pasé muchas noches y días llorando y todo, pero, maldición, yo también le hice cosas horribles.
Independientemente del estatus de nuestra relación, de que hubiéramos o no oficializado, de que le llamáramos a lo nuestro amor, gravedad o karma, cual fuera el caso, no hubo razón para tratarnos así.
Creo que lo que más me duele, todavía, incluso después de que lo dejé hace casi seis meses, es eso precisamente. El hecho de que pudimos tener un amor bonito y real pero lo malogramos todo por nuestros pésimos carácteres y aun peores decisiones.
Pero bueno. Es un cuento que tiene dos voces pero sólo una versión. Él y yo sabemos lo que pasó y por mucho que yo quisiera descibrirles tal cual lo que pasó, me sería imposible.
Me duele poquito haber terminado tan mal con él, pero me duele más pensar en todo lo que compartimos, bueno y malo y que aun así terminamos así, como si nada hubiera importado. Eso es triste y bueno, me ha servido porque aprendí un montón de cosas. Es medio feo, repito, pensar así, pero... como que no me queda de otra.
No tengo otro lado por dónde verlo.
0.- Sacudí algo que ni siquiera debí haber movido en mi relación con Karli y casi me muero alv.
Casi arruino mi amistad con Karli y si lo hubiera hecho, me mato alv, porque no quiero pasar ni un segundo sin ser su amiga PORQUE ME MATO ALV ME MATO :(
PErdón, ya saben, el drama me corroe. Pero no quiero hablar del tema, porque ya lo arreglamos y si algo me ha dejado esta última semana con esta situación tan grande es que hay cosas que es mejor no decir.
Que esto se quede así, enterrado y olvidado.
Obvio hice más cosas idiotas, pero estas son las únicas que puedo evocar que dejaron una buena lección -y que la aprendí tbh-.
Esperemos que en el 2017 no vuelva a hacer nada de lo de allá arribita porque entonces significa que no aprendí ni mierda y que soy una vergüenza para la selección natural y estaría mejor muerta.
Nos leemos pronto.
XOXO
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