Fuera De Mi Mente

Qué semana, ¿Eh? Y no por mencionar que es la semana santa y la mayoría estamos de vacaciones, sino por lo que en estos días ha acontecido. Tanto mundial como personalmente. Cosas tristes, cosas felices y cosas rarísimas alv.

Siento que tengo mil años de no escribir este blog, qué curioso. No quiero ni imaginarme la razón del porqué, pero supongo que después, cuando a las tres de la madrugada esté acostándome en mi cama, tendré que analizar porqué tengo tan pésima memoria. Nunca he tenido una buena memoria, he de admitir. Ni siquiera para cuando se trata de mi trabajo, tengo pésima memoria. Cuando escribo una novela o un cuento, he de guardar en una libretita los detalles y aspectos generales de mis personajes/escenarios/historias, porque, pues, olvido hasta los apellidos de los personajes principales. Ni modo.

Me tocó ser bonita e inteligente, pero no con una memoria admirable. En fin.

Estaría muy padre contarles mi semana, amiguitos, porque siento que me han pasado muchas cosas interesantes, pero antes de abrumarlos con detalles escabrosos de mi vida personal de la cual ustedes no tienen absoluta idea, quisiera hablar un poquito de algunas resoluciones a las que he llegado, a través de pláticas de madrugada y pesadillas que me cagaron de miedo:

1:*La elección que hago a la hora de andar con alguien y cederle un pedazo de mi corazón es siempre pésima porque, si cuando tuve algo bueno, bonito, sano y hermoso, terminó todo en la basura y en el olvido, procuro buscar algún tipo de malestar y toxicidad en mis relaciones para que cuando acaben, por lo menos esté consciente de lo que fue mal.

2:*NECESITO un psiquiatra :'3

3:*NECESITO ponerme a trabajar en mis novelas de una manera más profesional, más seria, más digna.

Ok, habiendo dicho eso, continuaré. Siéntanse libres de dejar de leer en este punto, porque, pues, en realidad son cosas que quizás ya les conté o se enteraron y probablemente voy a terminar quejándome de Ingrid y Diego, así que...

Pues, ya saben...


En realidad no hay mucho por decir, aunque haya muchos temas de los que quisiera hablarles. Como de la película de Batman VS Superman y la glorificación de los metahumanos, además del eterno conflicto existencial de Bruce Wayne sobre la muerte de sus padres y las actitudes hostiles que de vez en cuando el Clark Kent tiende a mostrar hacia la humanidad, aunque, bueno, lo entiendo. Pinche mundo jodido, no te deja hacer el bien en paz.

O sea, es una buena película, un poco larga, y quizás faltó más enfoque. Según yo, iba a ser la historia del pedo entre el murciélago y el hijo de Kriptón, pero luego metieron a la WonderWoman -turbo guapísima, btw-, y al inicio de la liga de la justicia y pues, como que no fui la única a la que marearon.
So, ¿Era una película de rivalidad? ¿Era una película en donde Lois Lane se hizo la valiente para salvar a su amorcito varias veces? ¿Es una película en donde se muestran los dilemas morales y éticos sobre permitir a Superman actuar como "dios"? ¿Es una película en donde se explora la parte oscura y llena de envidia y celos del Batman?

¿O fue una película meramente introductoria a La Liga de la Justicia?

Digo, porque en cerca de dos horas y media me confundieron poquito con eso.

Okay, pero no es "taaan" mala, como muchos críticos y fans dicen que es. A mí me pareció bastante interesante, con una estética oscura pero también con partes cómicas. Además, la WonderWoman se parte la padre muy padre con el Doomsday y eso está cool.

También podría hablarles de la pesadilla mega horrible que tuve un día temprano de la semana y que hizo que amaneciera tan angustiada, que me agarré mandando mensajes a manos libres, sin siquiera considerar las consecuencias de mis actos -consecuencias que pagué al día siguiente al sentirme como mierda, pero bueno-

Okay, el sadismo de alguien me perturbó tanto que hizo que mi cerebro produciera esta clase de pesadillas que sólo ocurrían cada vez que veía las noticias o cenaba mucho.

Podría hablarles de lo que me sucedió al día siguiente, cuando pensé que iba a ser un día jodidísimo porque al inicio así empezó. Podría hablarles de que gracias a mi valentía -o cobardía, como quieran verlo- me obligué a subirme a una oruga, a andar de extremo en extremo por la ciudad, simplemente entreteniéndome en mis pensamientos y la música de Sam Smith y One Republic, para no tener que lidiar con la angustia y la tristeza y dolor que me producía no hablar con estas dos personas, o el de siquiera considerar que nunca me habían amado como yo los había amado alguna vez ;_;


Podría hablarles de que pensé que me quedaría sola para siempre, y que sería incapaz de enamorarme de alguien más. Podría hablarles de que estaba al borde de las lágrimas -y quizás un suicidio emocional también- cuando de repente un chico se me acercó en Delta. Me empezó a hacer plática y al finalizar, me pidió mi facebook y mi número de celular.
Podría hablarles de que SE LOS DI porque fuck everything.

Podría hablarles de la felicidad que sentí cuando llegué a mi casa, porque eso sólo significaba una cosa: Que era libre. Que soy libre de este encierro que mis propios sentimientos hacia estas dos personas habían creado para mí. Que soy libre de este tormento emocional al que me había dejado arrastrar sólo por seguirles el jueguito. Que soy libre, y que soy capaz y que estoy dispuesta a seguir con mi vida, porque tengo veinte años y es muy imbécil creer que jamás voy a amar a alguien después de Ingrid o después de Diego.

Que soy libre, porque me di cuenta de que, realmente yo a ellos no les pertenezco, ni les debo nada.

Que soy libre, que sólo me tengo a mí misma y que eso es más que suficiente, aunque me haya tardado tanto tiempo en entenderlo.

Como se los dije a algunos amigos cercanos, no fue el hecho de que este chico se me acercara para hacerme plática. No fue el hecho de que necesitaba sentirme deseada para mejorar mi estado de ánimo o mi perspectiva de vida. No fue el hecho de que me hizo sonreír por banalidades.

Fue el hecho de que este chico hizo algo, yo le permití algo, que en febrero no había podido hacer.

Este chico, más que la oportunidad para "ligar", me dio una oportunidad para probarme a mí misma que en cuanto quiera salir de este hoyo de miseria y confusión, puedo hacerlo. Sólo necesito levantar la cabeza y salir con mis propias piernas.

Entendí que yo solita puedo salir adelante con esto, que puedo ser feliz por mi cuenta, que puedo quitarme las cadenas que yo solita me había colocado, confundiéndolo con amor, por estas dos criaturas. Y sólo necesitaba una oportunidad, necesitaba un poco de valentía. Necesitaba a alguien que me diera la chance de arriesgarme.

Y vaya que he tenido oportunidades para arriesgarme, amiguitos. Y vaya que las he tomado. Y jamás me había sentido tan emocionada por mi propia vida, no en mucho tiempo y hay muchos que están a mi alrededor alentándomo a seguir.

Eso fue hermoso, amigos. La verdad es que iluminó bastante ese día, a pesar de que cuento ya con mis bellas luciérnagas para hacerme sonreír en el día, por las tardes, y durante las noches. Quisiera agradecerles, en especial a Karla y a Alex, por hacerme sentir agradecida de no haberme matado equis día.


Podría hablarles de que ya terminé hoy en la mañana de leer Cumbres Borrascosas y que jamás en mi vida había leído algo tan perturbador. Para mi mala suerte, encontré muchas similitudes entre los personajes y algunas personas que me rodean. Eso no es bonito, amigo, si consideramos que los principales, Catherine Earnshaw y Heatcliff son de los personajes más mezquinos, más malvados y más diabólicos de los que se han escrito. Eso ya es decir mucho, vamos, puesto que yo leo mucho de terror/suspenso y mi predilecto autor es el señor Stephen King.

Pero vaya, que si he aprendido cosas a partir de este libro, voy a ponerlas en práctica. A nadie le gustaría terminar DE FANTASMA asustando en una casa abandonada.


Okay, y como no tengo mucho de qué quejarme, como es siempre de lo que escribo en este blog, quisiera añadir una explicación del porqué el título se llama "Fuera De Mi Mente":

Y es que, aunque lo repita hasta el cansancio eso de que ya me sobrepuse y estoy bien y mi vida va caminando, hay momentos, inevitablemente, en los que recaigo en esta enfermiza relación con estas dos personas. Y hay momentos en los que pienso que prefiero la muerte a ser separada de ellos por mi buen juicio, y hay momentos en que pienso en todo lo bueno y me duele como la puta madre y termino llorando con las canciones de Cristian Castro y así.

Hay momentos en los que mi corazón se descontrola tanto, porque, pues, los extraña y así. Extraña a quien querer. Extraña con quién hablar. Extraña con quién pelear. Extraña con quién soñar. Extraña a quién maldecir. Extraña a quién temer...

Pero, amiguitos, de verdad que me han jugado cada payasada y me han lastimado tanto, que realmente dudo que quede en mí un hueco sano, en donde ellos, si así lo desearan, pudieran plantar un amor bueno. Un amor sano.

Pero como eso no va a pasar, prefiero mejor mentalizarme a que fui rechazada -porque de alguna manera así fue- y así duele menos.

Además, mi amiguita Yazmín me dijo que escribiera una lista de las chingaderas que me habían hecho y que cuando los extrañara, la leyera y eso me ayudaría bastante. No he llegado a tal punto de escribir algo así, porque tristemente eso sigue en mi mente como rojo vivo.

¿Pero sabes qué se quedó fuera de mi mente?

Estas ganas de autodestruirme, so, no, muchas gracias :)